Le body count et l'amour

Un jour, lors d'une séance, une femme me confiait sa vision de la transparence avec une certitude absolue : « Le jour où je tombe amoureuse, je mets cartes sur table au sujet de mon passé, mon nombre de partenaires, tout. Et s'il n'est pas content, c'est « NEXT »... point final. »

Elle n'essayait pas de se donner un genre. Elle en était intimement convaincue. Pour elle, cette honnêteté totale était la seule fondation possible pour un couple sain. Mais ma réponse a été immédiate : « Le jour où tu seras amoureuse, tu verras que ce ne sera pas si facile de faire « NEXT ». »

Pourquoi ? Parce qu'une fois que l'attachement est là, tes convictions morales les plus solides se fracassent contre le mur de tes sentiments. On ne jette pas si facilement un homme que l'on a dans la peau, même au nom de la vérité.

Le problème, c'est que ta conviction se transforme en peur. Une peur qui te ronge. D'un côté, tu sais que si tu dis la vérité sur ton « Body Count », c'est probablement la fin. Tu sais que cet homme ne pourra pas supporter l'image de ton passé et qu'il partira. Tu risques de perdre tout ce que tu as construit sur un simple aveu.

D'un autre côté, si tu ne dis rien, tu te sens comme une imposture. Tu as l'impression de bâtir ta relation sur un mensonge par omission. Tu vis avec l'angoisse permanente qu'un jour, d'une manière ou d'une autre, la vérité remonte à la surface. Tu es prisonnière : soit tu provoques la rupture tout de suite, soit tu vis dans la crainte qu'elle n'arrive plus tard.

Il faut avoir le courage d'accepter cette réalité : l'homme avec qui tu es a le droit de refuser la relation. S'il estime que ton historique ne lui apporte pas la sécurité dont il a besoin pour construire un **avenir** solide, c'est son droit. L'amour n'efface pas les limites territoriales de l'autre.

Ce qui pour toi est une expérience passée peut être pour lui une source d'insécurité majeure qu'il ne sait pas gérer. On ne peut pas exiger d'être aimée sans conditions quand ces conditions touchent à la capacité de l'autre à te faire confiance et à se projeter avec toi sans souffrir.

Quand tu es amoureuse, tu donnes à l'autre le pouvoir de te juger. Tu te retrouves à attendre son verdict, à espérer une forme d'absolution. Tu veux qu'il te dise que « ce n'est pas grave » pour te sentir enfin libérée de ton propre poids.

Ton assurance disparaît parce que tu es devenue dépendante de son regard. Tu ne peux pas l'empêcher de juger ton passé, mais tu réalises que tu as donné les clés de ton estime de toi à un homme dont l'avis peut désormais te briser. Tu n'es plus dans le « NEXT » fier, tu es dans l'attente d'une clémence.

Alors, faut-il tout déballer par principe ? La réponse stratégique est non. Si tu ressens ce besoin de « tout avouer », c'est souvent parce que tu n'assumes pas tes propres choix. Tu veux qu'il porte ton sac pour ne plus avoir à le porter seule. Mais si ton passé ne met pas en danger sa santé, ton intimité t'appartient.

La maturité, c'est d'être capable de porter ton histoire sans attendre qu'un homme devienne ton confesseur. Si tu dis tout pour calmer ta peur d'être rejetée plus tard, tu provoques le sabotage tout de suite. Ce n'est pas de l'honnêteté, c'est une réaction à ton angoisse.

La seule issue réelle, c'est de devenir assez solide pour assumer tes zones d'ombre sans avoir besoin de la permission de l'autre pour te respecter. C'est ainsi que tu construis ton **avenir**.